Lời hấp hối của vẹt

Một người thấy chim của mình có vẻ càng ngày càng… yếu xìu nên quyết định tìm người tư vấn.

Hỏi thăm mãi mới tìm ra một người bạn rất có kinh nghiệm trong chuyện này bèn đến gặp ngay.

- Con vẹt của tôi suốt ngày ủ rũ và không chịu nói gì cậu ạ.

Anh bạn nói:

- Anh mua cái lồng mới đi!

Vài ngày sau, anh ta quay lại gặp bạn:

- Con vẹt của tôi vẫn không nói được. Tôi nên mua thêm cái gì bây giờ?

Người bạn suy nghĩ rồi nói:

- Anh mua mấy cái lúc lắc đi. Treo chúng lên trên tường, sự vui nhộn sẽ làm cho con vẹt nói được.

Vài ngày sau, anh ta quay lại, nức nở:

- Con vẹt của tôi bị chết rồi!

Người bạn sửng sốt:

- Sao vậy? Trước khi chết nó có nói được tí gì không?

- Nó thều thào vào tai tôi: 'Chẳng lẽ cả thành phố lớn thế này không có ai bán thức ăn cho vẹt hay sao?'.

- !?!

Chiều chồng đêm cuối

Ông chồng chuẩn bị có một chuyến đi công tác nước ngoài xa.

Đêm đó khi hai vợ chồng chuẩn bị đi ngủ thì ông chồng thỏ thẻ:

- Ngày mai anh đi rồi, đêm cuối này em chiều anh một lần nhé?

Người vợ nghe thế hơi e thẹn đáp:

- Ứ, ừ… Anh muốn thế nào?

- Anh muốn em đừng nói nữa, để anh ngủ.

- !?!

Nước hoa mùi máy tính

Một phụ nữ vào tiệm bán nước hoa và nói với nhân viên tư vấn...

- Cô có loại nước hoa nào có thể khiến chồng tôi ở bên tôi suốt ngày mà không thể nào dứt ra được không?

- Chị muốn chồng của mình bị ghiền như điên có phải không?

- Đúng đúng!

- Vậy chị muốn phong cách gì? Nồng nàn quyến rũ hay sang trọng hoặc tươi mát sảng khoái đầy cảm hứng?

- Có lẽ, cô cho tôi loại nước hoa có mùi như mùi của cái máy tính nhà tôi là tốt nhất!

- !?!

Học sinh dùng chiêu để về sớm

Trong giờ học, thấy cả lớp uể oải, cô giáo nãy ra một ý tưởng.

Bây giờ cô sẽ đưa ra một câu hỏi ai mà trả lời được thì cô sẽ cho bạn đó 10 điểm và được về sớm.

Cả lớp đang xôn xao chờ đợi câu hỏi của cô giáo thì bỗng nghe một tiếng động mạnh. Phía bên dưới Tý cầm cặp ném vào cửa sổ. Cô giáo liền hỏi:

- Ai? Em nào? Em nào vừa ném cặp qua cửa sổ? Tý đứng phắt dậy:

- Em ạ! Em trả lời đúng rồi nhé, em chào cô em về!

- !?!

Khi bạn trai nhanh 'hiểu ý'

Chàng trai hỏi bạn gái:

- Sinh nhật của em sắp đến rồi. Em thích anh tặng món quà gì?

- Anh cứ tặng em món đồ có thể sử dụng ở tay, ở tai hoặc ở cổ là được.

- À, anh hiểu rồi.

Đến ngày sinh nhật bạn gái, chàng trai mang đến một bông hoa hồng tuyệt đẹp cùng một gói quà nho nhỏ hình trái tim.

- Chúc mừng sinh nhật em yêu! - chàng nói.

- Ôi cảm ơn anh yêu!

Chắc chắn em sẽ trở nên xinh đẹp hơn với món quà của anh nhỉ!

Nói rồi cô gái hồi hộp bóc quà.

Trong hộp là một… bánh xà phòng thơm kèm theo một tờ giấy ghi: em yêu, em có thể dùng nó ở tay, cổ hay… toàn thân cũng được.

Cách bợm nhậu bắt vợ quỳ nói chuyện

Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau:

- Dạo này đi nhậu không sợ vợ la sao?

- Ôi trời, vợ tao sợ tao lắm.

- Vậy là mày bản lĩnh giống tao. Mày biết không, khi đi nhậu về, vợ phải quỳ gối mới nói chuyện được với tao.

- Thế thì mày hơn đứt tao rồi. Chỉ tao cách với.

- Dễ ợt, khi nhậu về, tao chui xuống gầm giường...

- Cách hay, cách hay.

Diễn viên đóng thế còn phải sợ

Thấy một nam tài tử nọ đang rất lo lắng, một diễn viên đóng thế tiến đến hỏi...

- Anh có vẻ lo lắng cho vai diễn sắp tới.

- Vâng!

- Tôi sẵn sàng đóng thế cho anh trong cả những pha nguy hiểm nhất.

- Tốt quá. Vậy giờ anh hãy đến nhà tôi và giải thích cho vợ tôi về chuyện đêm qua tôi không về đi.

- Ồ đó là một cảnh đóng thế mà có nằm mơ tôi cũng không dám nghĩ đến.

Bị đuổi việc vì viết sai

Hai đồng nghiệp ngồi nói chuyện với nhau. Người kia than thở:

- Bà sếp tao thật không ra gì. Bài báo cáo của tao hay như thế mà chỉ vì một lỗi nhỏ xíu lại đuổi việc tao.

- Có chuyện đó nữa sao, mày viết sai gì?

- Tao viết: 'Từ ngày thành lập nên công ty, giám đốc đã rất say mê trồng người, giúp cho họ công ăn việc làm...'

- Ủa thế thì có vấn đề gì?

- Vấn đề là ở chỗ tao viết 'say mê trồng người' thành 'say mê chồng người'.

- Trời!!!

Sự dứt khoát muộn màng

Marina vốn là một phụ nữ kỹ tính. Một hôm, thấy một đôi giày màu đỏ rất đẹp trong cửa hàng, cô bước vào để xem.

Nhưng sau khi yêu cầu nhân viên bán hàng cho thử đôi giày màu đỏ, Marina lại thấy hàng chục đôi giày khác cũng rất ấn tượng nên mải mê ngắm nghía.

Cuối cùng, Marina bước tới chỗ nhân viên bán hàng với thái độ dứt khoát.

'Tôi thấy đôi giày màu đỏ mà tôi thử đầu tiên hợp với tôi nhất. Cô lấy cho tôi đôi ấy', Marina nói.

'Thưa bà, một chị khác đã mua đôi ấy từ 3 tiếng trước rồi ạ', nhân viên bán hàng đáp.

Ngã giá với linh mục

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn.

Vị thương gia nói: '5 vạn USD'.

'Không được', linh mục đáp.

'10 vạn USD thì sao?', thương gia tăng giá.

Linh mục im lặng.

'Vậy 50 vạn nhé', thương gia nói tiếp.

Thấy linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rồi rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:

'Thưa cha, 50 vạn USD là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?'.

'Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói 'Amen', mà nói tên sản phẩm của ông ta'.

Tưởng gặp quý nhân

Một bà bước ra khỏi quán ăn.

Thấy trước cửa có hai người ăn mày tội nghiệp quá, bà ta liền dúi vào tay anh ta và nói nhỏ

- Này! Giữ lấy mà đi ăn phở.

Đợi bà ta đi khuất, 'đồng nghiệp' ngồi cạnh quay sang hỏi:

- Ê! Bà ấy cho bao nhiêu tiền vậy? Nghe đâu cả một bát phở kia mà.

Người kia buồn rầu đáp:

- Bà ấy cho 2 miếng chanh.

- !?!

Chuyến xe ma

Vào lúc gần 12 giờ đêm, có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố.

Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang. Đến đúng 12 giờ đêm có một chiếc xe chạy đến, anh ta vội vẫy chiếc xe và xin được đi nhờ vào thành phố.

Sau khi leo lên xe anh ta ngủ thiếp đi vì mệt mỏi.

Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc. Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế mà xe vẫn chạy.

Anh ta đã la lớn: Ma…Ma…!

Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại:

- Ma cái gì mà ma, xe chết máy tao đẩy mệt muốn chết đây này.

Thơ vui: Nỗi khổ chân dài

Theo Song Nguyên/Baodatviet.vn

Cứ tưởng trộm là chồng

Đêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh.

Khi khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ:

- Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm!

- Ngài quá khen!

Tôi cứ tưởng hắn là lão chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngất rồi!

- !?!

Tuyệt chiêu loại bỏ tình địch trẻ tuổi

Trong trang trại có mười con gà mái, một con gà trống già và 'tân binh' gà trống tơ.

Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về… hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ.

Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi 'đạp' gà trống cũ.

Quá bực mình ông chủ xách kẻ 'ngựa non háu đá' vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này sao bán toàn gà trống kiểu gì thế không biết.

Khi tiền 'trên trời rơi xuống'

Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau...

- Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ.

Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi bảo:

- Có chí khí!

- Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó.

- Trời không phụ lòng người tốt mà.

- Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc lộn quần của mày.

Cô dâu khóc vì không có nhiều người yêu

Đêm tân hôn, thấy cô dâu ngồi khóc nức nở, chú rể an ủi:

- Em làm sao thế?

- Em…! Anh nhìn xem, đây là phong bì của anh Tý người yêu cũ của em! Anh ấy 'đi phong bì' gấp chục lần bạn bè khác đấy!

Ông chồng nghe vậy liền nổi giận:

- Cái thằng đang làm ở cùng công ty cô phải không? Cô nhớ tới nó vào đúng đêm thiêng liêng này ư?

- Vâng! Biết người yêu cũ luôn tặng phong bì nặng ký thế này thì…, trước khi lấy anh sao em không yêu thêm chục người nữa để bây giờ đám cưới mình lời to rồi không… hic!

- !?!

Tuyệt chiêu tán tỉnh gái xinh

Một anh chàng đang tán tỉnh cô gái xinh đẹp:

- Em có thể làm người yêu anh không?

- Anh đùa à?

Anh như thế nào mà đòi yêu tôi? Anh đi xe gì?

- Anh đi xe 4 bánh.

- Tuyệt! Thế tài chính ổn định không?

- Tay anh lúc nào cũng cầm một cọc tiền.

- Được rồi, em đồng ý! Mà anh làm nghề gì?

- Phụ xe buýt.

- !?!

Chuyến xe ma

Vào lúc gần 12 giờ đêm, có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố.

Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang. Đến đúng 12 giờ đêm có một chiếc xe chạy đến, anh ta vội vẫy chiếc xe và xin được đi nhờ vào thành phố.

Sau khi leo lên xe anh ta ngủ thiếp đi vì mệt mỏi.

Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc. Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế mà xe vẫn chạy.

Anh ta đã la lớn: Ma…Ma…!

Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại:

- Ma cái gì mà ma, xe chết máy tao đẩy mệt muốn chết đây này.

Khi nha sĩ cổ vũ quyền anh

Trong một trận đấu quyền anh mang tầm quốc tế...

Trên khán đài, một cổ động viên gào to:

- Đánh gãy hết răng bọn nó đi.

Người ngồi kế bên thắc mắc hỏi:

- Anh cổ vũ bên nào đánh bên nào thế?

- Bên nào cũng được.

- Tôi chưa hiểu lắm, anh nói rõ hơn được không?

- Tôi là nha sĩ mà!

- !?!

Tuyệt chiêu của cô bán hàng

Thấy một ông khách sang trọng bước vào cửa hàng, cô nhân viên mời:

- Đây là loại nước súc miệng hảo hạng, giá chỉ có 200 đôla một chai!

Vị khách nghe liền giật mình:

- Trời ơi, cô tính ăn cướp tiền của người ta chắc?

- Thế thì 100, bớt cho ông hẳn 100!

- Chẳng ai có thể mua nổi!

- Vậy để cảm ơn sự quan tâm của ông, tôi xin biếu không ông một cái bánh, mời ông nếm thử.

- Trời đất ơi, bánh gì mà như hôi thế này!

- Vâng! Bánh rất hôi.. giờ thì ông sẽ mua nước súc miệng chứ?